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As Simpatiquinhas
Bem vindo ao site das Simpatiquinhas! Somos uma dupla de garotas que resolveu despejar bobagens e surtinhos na net! Visitem-nos sempre e mandem emails!

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quarta-feira, fevereiro 25, 2004
TOP 5: Momentos BASICOS de intercambio cultural:

1.Quando o seu sogro, na melhor das intencoes, grava um cd com musicas brasileiras pra voce: 10 molejos, 3 caetanos e uma musica em espanhol por ultimo!

2. Quando colegas da escola do seu namorado vem te conhecer achando que voce vai ser uma pessoa super-exotica com bananas na cabeca, cara de india e corpo de mulata e, quando te encontram: "Ah...mas voce nem parece brasileira" com uma cara de desapontamento total! (eu sou mais branca que bicho de goiaba)

3. Quando TODAS as vezes, repito, TODAS as vezes que voce fala pra um gringo que voce vem do Brasil e o fulano comeca a cantar aquarela brasileira e enumerar todas as coisas tipicas do seu pais: caipirinha, carnaval e futebol!

4. Quando o seu pai, depois de tentativas frustadas de ligar pra voce na Holanda, fala que quando ele tentava ligar uma mulher falando em marciano atendia o telefone.

5. Quando finalmente, em alguma embalagem de qualquer coisa, ou em algum folheto turistico, voce ve a palavra portugues e pensa: "Eba, vou ler na minha lingua" e ai voce encontra um belo portugues de portugal! (eu fiz um cruzeiro pelo rio Tamisa ouvindo um guia falando em portugues de portugal...Ai meu Jesuis!!!)

posted by Camila 8:25 AM
domingo, fevereiro 15, 2004
A maravilhosa cozinha da Cris



Cardápio de hoje: Bolos

Atendendo a pedidos, Cris irá revelar hoje seus segredos culinários quando o assunto é quitutes. Aí vai:

Bolo bisquetinha: Siga uma receita qualquer de bolo da sua mamãe ou de algum livro. Super-aqueça o forno. Use uma forma maior do que a quantidade de massa produzida. O bolo ficará fino, duro e, possivelmente, queimado por baixo e cru em cima.

Bolo Michael Jackson: Não, não é um bolo para criancinhas. Sexta-feira à tarde, resolva fazer bolo de chocolate. Coloque todos os ingredientes e esqueça de ver se você possui "chocolate do padre" (em pó) suficiente - ou siga aquele conselho de mãe, "ai, num coloca muito se não fica muito forte", à risca. O que deveria ficar escuro e gostoso ficará com cor de burro quando foge.

Petit Gateau involuntário: Após assar muitos bolos bistequinha, você surta e coloca 10 copos de leite e 15 copos de farinha de trigo a mais na receita. A forma fica superlotada de massa e como um mutante de filme da sessão da tarde transborda pelo forno. Cresce e fica tudo cru no meio. Mas o recheio não tem gosto de chocolate, e sim de ovos e farinha. Humpf!

Bolo ladeira: uma receita com um grau de dificuldade um pouco mais elevado, pois não depende da boleira, e sim do forno. Faça a quantidade de massa certa dessa vez e coloque em um forno surtado. Ele crescerá atrás e ficará mais baixo na frente (parte mais próxima do forno).

posted by Cris 11:57 PM
quinta-feira, fevereiro 12, 2004
POST DE UTILIDADE PUBLICA FEMININA (E GAY)


posted by Camila 12:48 PM


Provavelmente voces ja devem ter ouvido falar de Idols! Eh a mesma coisa que o Popstars que a gente tem no Brasil, com a diferenca de que eles nao formam grupos mas sim cantores e cantoras solo. Ate onde eu consigo lembrar tem Idols aqui na
Holanda, Noruega, Polonia, Alemanha, EUA, Inglaterra, Paises Arabes (eh tipo uma uniao entre esses paises)...

Ha pouco tempo atras teve uma competicao entre os vencedores do Idols entre todos os paises, tipo, pra ver qual pais tinha o melhor idolo, quem ganhou? Nao, nao foi EUA! A menina do Idols americano chama Kelly Clarckson , ela pegou o segundo lugar no mundial, e ja tem uma musica no filme Love Actually , mas quem ganhou o mundial foi o noruegues Kurt Nilsen!

O Kurt ja tem um hit "She is so high", que alias eh bem legal. E apesar de um dos juizes do Idols Mundial ter falado que ele parecia com um daqueles seres nogentos do Senhor dos Aneis, coitado, ele ganhou...hahahaha! Eh, ele nao eh bonito, mas canta bem, e eh isso que vale!


Essa eh a Kelly


Esse eh o Kurt!

posted by Camila 12:12 PM
domingo, fevereiro 08, 2004
Instruções de uso

O Ministério da Saúde, preocupado com o que vem ocorrendo no mercado, no que diz respeito ao uso inadequado de alguns medicamentos, vem a público para prestar os seguintes esclarecimentos às mulheres:

HOMEM

Indicações:
Homem é recomendado para mulheres em geral. Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia, etc.

Posologia e Modo de usar:
Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os
sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo das necessidades da mulher.

Precauções:
Mantenha longe do alcance das amigas. Manuseie com cuidado, pois Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico.
É desaconselhável o uso imediatamente após as refeições.

Apresentação:
Mini, Midi, Plus ou Super Mega Maxi Plus (Ui!)

Conduta na Overdose:
O uso excessivo de Homem pode produzir dores abdominais, entorses,
contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica.
Recomenda-se banhos de assento, repouso, e contar vantagem para a
melhor amiga.

Efeitos Colaterais:
O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e acessos de
ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode
causar enjôo, fadiga crônica e em casos extremos lesbianismo.

Prazo de Validade:
O número do lote e a data de fabricação, encontram-se na cédula de
Identidade. E no cartão de crédito.

Composição:
Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do complexo P, Atenção: não contém CIMANCOL.

Cuidado:
Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de
excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que o produto não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento das mulheres, podem agravar os sintomas e até inibindo o efeito do medicamento correto.

INSTRUÇÕES PARA O PERFEITO FUNCIONAMENTO DE UM HOMEM

1 - Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre muito empolgada com o produto. Se fica muito seguro de si, o homem não funciona bem, vive dando defeito.
2 - Guarde em local fresco (homem fedorento não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil).
3 - Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente. Ela pode fazer um estrago no seu produto.
4 - Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã. Para desligar, providencie uma noite de sexo. Ele dorme feito uma pedra e não diz nem boa noite (falta de educação é um defeito de fábrica).
5 - Programe-o para assinar os talões de cheque sem fazer muitas perguntas.
6 - Carregue as baterias três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar. Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.
7 - Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo: Comece escondendo o controle remoto. Se a falha persistir, cancele o futebol do fim de semana e o chope com os amigos.Mas se o problema for grave mesmo, é preciso tratamento de choque: a única solução é greve de sexo.
8 - Coisas que ele sabe fazer bem (trocar lâmpada, abrir vidro de palmito, vidros de azeitonas e maionese, abrir latas em geral, trocar pneu, carregar bolsa, botar pregos na parede, trocar torneiras, chuveiros e engraxar sapatos) devem ser estimuladas.

Atenção: homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de fábrica, como deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa da privada, deixá-la levantada, fazer bagunça, espalhar as coisas, criticar, reclamar, se auto-exaltar, beber demais, comer cebola, esquecer datas de aniversário, roncar, etc..

Não existe conserto.
A solução é ir trocando até que se ache o modelo ideal, e recentes pesquisas informaram, ainda não foi INVENTADO; mas não custa tentar




posted by Camila 11:27 AM
quinta-feira, fevereiro 05, 2004
Uma mulher de peito



Enquanto no Brasil o primeiro capítulo da novela das oito teve direito a topless sem maiores pudores, nos EUA a galera está surtando por causa de um peitinho que apareceu sem querer querendo. Mas surtando meeeesmo.

Você já deve saber da história: final do Superbowl (campeonato de futebol americano que tem uma baita audiência), intervalo, showzinho pra animar a galera, o filézinho do Justin Timberlake com a Janet Jackson e... depois de passar a mão na bunda da Kyle Minogue, o cara quis enfiar a mão no peito da irmã do comedor de criancinhas mais famoso do planeta. Só que ele foi meio, hum, violento, e não deu outra: a mulher ficou com tudo de fora.

Milhares de famílias ofendidas, reclamações, ó-meu-Deus e a tradição norte-americana como fica, surto generalizado... o irmão come criancinhas pô, alguém realmente tá ligando pro peitinho da muié? A resposta é sim: em terra de Bush, quem bota os peitos de fora é barrado do Grammy!

Mais: todo esse suuuuper acidente fez com que o Oscar tomasse a decisão de atrasar a transmissão televisiva em uns 5 minutinhos - pra que, se alguém mais resolver tirar a roupa, dê tempo de cortar. Já imaginou que chato? Tipo, esse ano, um dos queridinhos do blog que vos fala, Adrien Brody, foi lá e tascou um beijo na bond girl Halle Berry. Já imaginou se o cara da TV tivesse metido o dedinho no stop, achando que ia rolar a maior pegação no palco? DEIXA ROLAR!!

Último fato bizarro: depois dessa, as imagens de Janet Jackson se tornaram as cosias mais procuradas da internet! Todo mundo quer ver a mulher de peito de fora !!Confira mais
aqui.
posted by Cris 9:12 PM
TESTE DO PORQUINHO!


Pegue uma folha em branco e desenhe um porquinho.

Não pode continuar até que....faça o desenho.
DESENHE O PORQUINHO PRIMEIRO!!!!!!!! JA DESENHOU, TEM CERTEZA? Agora vem o interessante...O porquinho serve como um teste de personalidade baseado na pessoa que o desenha.

Se o porquinho foi desenhado:

Na parte superior do papel: Você é positivo e optimista.
No centro: você é realista.
Na parte de baixo: pessimista e com tendência a conduta
negativa.

Se está olhando para a esquerda: você acredita em tradição, é amigável e lembra de datas com facilidade, aniversários, aniversários de casamento, de namoro, de noivado.......
Se está olhando para a direita: você é inovador e ativo mas não tem um forte sentido da família nem dá importância às datas importantes.
Se olha para frente (na sua direção) : você é direto e gosta de ser o advogado do diabo e não tem medo de enfrentar desafios.

Se você colocou muitos detalhes: você é analítico, paciente e desconfiado.
Se não tem muitos detalhes: você é emotivo e ingénuo, não é muito metódico e se arrisca muito.

Se você desenhou menos de 4 patas: você é inseguro, ou está vivendo um período de grandes mudanças na sua vida.
Se você desenhou as 4 patas: você é seguro, e obstinado e você se apega muito aos seus ideais.
Se desenhou mais de 4 patas: você é um idiota.

O tamanho das orelhas: indica como você é bom escutando
aos demais. Quanto maiores, melhor.....

O comprimento do rabinho: indica a QUALIDADE da vida
sexual que você está tendo...(outra vez...quanto maior, melhor......) OK, quem não desenhou o rabinho??????????????

E não vale repetir o teste!!!!

PS: Agradecimentos em especial para Leticia, minha amiga que me mandou este teste, e pro blog da www.lilikaripikika.blogger.com.br de onde eu tirei a foto fofa do porquinho!


posted by Camila 11:51 AM



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